ثمن التخلي عن الإيمان بربي

::

من عادتي بعد الإستيقاظ من النوم في الصباح الباكر، أن أظل أحياناً جالساً في فراشي، سانداً ظهري على مخدتي لعدة دقائق، أستجمع فيها أفكاري لمواجهة أمور يومي. وخلال هذه الدقائق القليلة، في سكون الفجر وجمود الحياة من حولي في تلك البرهة، تتجلى أمامي دائماً حتمية مصيري ومصير البشر، بحقيقتها القاسية العارية.

فمن أصعب المهام التي تواجه كل من يُخرج نفسه من أوهام الغيبيات ويكشف كذب مزاعمها، هو ليس بكيفية التعامل مع أهله ومحيطه فقط، بل مع وعيه الجديد، والصادم، وبالخصوص إدراكه بحتمية فنائه. وبالرغم من أني شخصياً قد أدركت هذه الحقيقة الصعبة منذ عدة سنوات واستسلمت لها، إلا أنه لايبدو لي بأني سأستطيع أن أتكيف معها بحيث أنها لن تعد تؤرقني. بل ربما سيحدث العكس، أنها ستزداد شدة مع التقدم في السن والدنو من الموت.

ومايزيد حدة هذا الإحساس عندي، هو إدراكي بمدى قصر الحياة في سياق أزلية الكون، بماضيه ومستقبله (حسب المعارف العلمية الحاضرة). فحياتي وحياة من حولي، ماهي إلاّ ومضة خاطفة في غياهب الوجود اللامتناهي، وامتداد عدمه، حين يأتي. ومايُسكن قليلاً روع هذا الشعور القابض، هو معرفة أن جزء منّا سيظل حياً في ذاكرة من عرفونا، بخير أو بشر. ولكن حتى هذا الجزء الأثيري سيفنى، مهما طال بقائه، مع فناء الحياة، والمادة بعدها حين يأتي دورها. وبعد ذلك، لن يبقى لي ولباقي البشر والحياة أو هذا الوجود أي أثر. فالوجود ذاته سيصبح كما لو لم يتواجد.

وليس إدراك الفناء المحتوم، له ولما حوله، هو القلق الوحيد الذي ينتاب كل من يتخلى عن الإيمان بما يعتقد بأنه ربه، أكان ذلك هو الله أو الثالوث أو يهوه أو بارابراهمان أو رووغ أو أي إله آخر من آلاف الألهة التي تعبد اليوم. بل أن التخلي عن تلك القوة العظيمة، القادرة الحكيمة، العالمة الرحيمة، التي تلبي الطلب، وتشفي المرض، وتُبعد الشرور، وتحفظ الإنسان، وتحميه وتراعيه، يجعلني أشعر بالوحدة والعجز واليأس مراراً كثيرة، وأتمنى لو كان هناك فعلاً قوى موجودة كهذه تأخذ بيدي لتقومني على رجلي حين أتهاوى تحت ضغوط الحياة وأعبائها. 

فأسأل نفسي أحياناً: هل كان الأفضل لي، أن أظل على إيماني بوجود إله، لكي أبعد عني هموم الحقيقة وثقل أعباء اكتشافها؟ هل كان الأفضل لي بأن أظل مؤمناً بصديق لي في الدنيا وخلود في الآخرة، وحتى لو كان هذا وهم لاأدركه؟

أحاول أن أجيب على تلك التساؤلات بكل صدق وأمانة مع نفسي، فيأتيني الجواب في كل مرة قاطعاً بتّاراً:

لا

لأن هذا يعني أنني قد عشت عمري القصير، ومت بعده، وظليت فانياً إلى الأبد بدون معرفة حقيقة نفسي وحقيقة وجودي ووجود كل ماهو حولي. وهذا مالا أستطيع قبوله. فمعرفة الحقيقة، مهما اشتدت مرارتها، أهم عندي من العيش والموت في جهل عنها.

هذا يعني أني قد عشت حياتي القصيرة كالمغفل الأحمق، إنطلت علي خرافات وأكاذيب واضحة كوضوح الشمس في عز النهار، وقبلتها بأنها حقائق بنيت حياتي كلها عليها بدون أن أعي لزيفها. وهذا مالا أستطيع قبوله.

هذا يعني أنني قد فقدت حريتي في إدارة عجلة حياتي بنفسي كيفما أرى الأصلح لها، وسلمتها لغيري ليوجهها على كيفه. وهذا مالا أستطيع قبوله.

هذا يعني أنني قد أضعت حياتي القصيرة في طقوس وعبادات فارغة، ومنعت نفسي من ملذات وفرص كانت لتثري حياتي وحياة من حولي. وهذا مالا أستطيع قبوله. 

لست سعيد بمعرفة الحقيقة، ولكني أفضل كشفها على جهلي بها.

* * * * * * * * * *